Você está preparado para ter filhos?

Hoje o Rafinha completa 6 meses, e apesar de não parecer muito tempo, este meio ano de “treinamento” já me deu experiência o bastante para rir muito do teste abaixo.

Se você ainda não sabe se está preparado para ter filhos, faça o teste e descubra*:

TESTE: VOCÊ ESTÁ PREPARADO PARA TER FILHOS?

PARTE 1: PREPARAÇÃO

Mulheres: Preparação para a gravidez

Vista um roupão de banho. Se você está em boa forma, coloque um saco de arroz embaixo. Se você tem tendência para engordar, coloque um saco de areia. Tente levar uma vida normal, carregando esse saco de arroz ou de areia para baixo e para cima. Depois de nove meses, retire 5% do arroz ou da areia.

Homens: Preparação para a chegada do bebê

Vá à drogaria do seu bairro e entregue a sua carteira ao vendedor.

Vá à loja de bebê e combine com o dono que o seu salário passará a ser pago diretamente para a loja.

Vá para casa e leia o jornal em paz pela última vez.

PARTE 2: SABEDORIA

Encontre um casal que já tenha filhos. Critique-os por sua escolha de atividades educacionais, por sua falta de paciência, por sua chocante falta de tolerância e pelo fato de que suas crianças fazem o que querem. Ofereça a eles bons conselhos de como fazer com que suas crianças durmam a noite toda, façam cocô no penico, comam com garfo e faca e se comportem bem durante o dia. Aprecie esse momento. Será a última vez na sua vida que você terá a resposta para todos os problemas.

PARTE 3: SONO

Para descobrir como serão suas noites nos próximos meses ou, muito possivelmente, anos:

Pegue o saco de arroz ou de areia e o carregue pela sala de estar das 17:00 às 22:00, enquanto você ouve, no último volume, um rádio fora da estação. Às 22:00, deite o saco e coloque o relógio para despertar à meia-noite. Acorde às 23:00, e carregue o saco novamente pela sala até 01:00. Coloque o relógio para despertar às 03:00, mas, como você não consegue cair no sono, levante às 02:00 e vá beber um copo de leite ou uma taça de chá. Volte para a cama às 02:30. Acorde às 03:00 com o barulho do alarme. Cante músicas de ninar no escuro até às 04:00. Coloque o relógio para despertar às 06:00. Levante com o barulho do alarme. Sorria para o saco e prepare o café da manhã. Faça uma cara de feliz e de quem dormiu a noite toda para as pessoas que encontrar durante o dia.

PARTE 4: CARRO

Diga adeus ao seu sedan ou ao seu conversível. Compre uma van.

Compre um sorvete de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá por tempo indeterminado.

Pegue uma moeda na sua carteira. Coloque-a dentro do CD-player.

Compre um pacote de biscoito de chocolate. Esfregue o biscoito cuidadosamente no banco traseiro.

Pegue um garfo. Arranhe os dois lados do seu carro.

PARTE 5: VIAGENS LONGAS DE CARRO

Grave um CD no qual uma pessoa grite constantemente “mãããããããããããe” ou “paaaaaaaaai”. Importante: entre cada grito não pode haver uma pausa maior que 4 segundos.

Entremeio, insira o barulho (em alto volume) de um avião de caça.

Ouça este CD em cada uma das suas viagens de carro nos próximos cinco anos.

PARTE 6: VESTINDO CRIANÇAS

Compre um polvo vivo e uma sacola de compras. Tente colocar o polvo dentro da sacola, sem deixar nenhum braço para fora. Tempo permitido:  5 minutos.

PARTE 7: PASSEANDO COM CRIANÇAS

Decida sair para um passeio. Espere por uma hora.

Vá para a porta de casa. Saia e feche a porta.

Abra a porta e entre em casa novamente.

Saia novamente.

Entre em casa novamente.

Saia novamente.

Vá até a esquina.

Volte para a porta de casa e entre novamente.

Saia novamente.

Ande vagarosamente por cinco minutos até a outra esquina. Pare quando vir cada chiclete, gimba de cigarro, inseto morto e guardanapo usado. Examine cada um desses itens em todos os seus detalhes e faça pelo menos seis perguntas sobre eles. Volte exatamente pelo mesmo caminho e na mesma velocidade. Grite e chore até você não aguentar mais ou até os vizinhos abrirem as janelas e olharem com desaprovação. Desista do passeio e volte para casa.  

PARTE 8: CONVERSANDO COM CRIANÇAS

Repita tudo o que você falar pelo menos cinco vezes.

PARTE 9: CONVERSANDO COM ADULTOS

Comece uma conversa com um adulto à sua escolha. Contrate uma pessoa para puxar sua roupa e tentar subir no seu colo durante toda a conversa, enquanto você deixa tocar o cd gravado com “mãããããããããããe” ou “paaaaaaaaai”.

PARTE 10: COMPRAS

Vá ao supermercado. Leve um bode com você. Se você quer ter mais filhos, leve vários bodes. Faça suas compras sem tirar os olhos do(s) bode(s). Pague por tudo que o(s) bode(s) comer(em) ou quebrar(em). Repita esse procedimento até que você consiga fazê-lo sem dificuldades.

PARTE 11: DANDO COMIDA A UM BEBÊ

Compre uma melancia. Faça um buraco no meio da melancia. Pendure a melancia no teto e a balance de um lado para o outro. Pegue um pote de papinha e tente colocar uma colher cheia dentro do buraco, enquanto a melancia balança de um lado para o outro. Esvazie o resto do pote no seu colo, e certifique-se de que uma boa quantidade também caia no chão.

PARTE 12: TELEVISÃO

Aprenda o nome de todas as figuras do desenho da Dora Exploradora, Manny mãos a obra, os Heróis da Cidade e diversos outros desenhos da Disney. Não assista a nenhuma outra coisa nos próximos cinco anos.

PARTE 13: BAGUNÇA

Para você ter uma leve ideia da bagunça que crianças fazem:

Passe Nutela no sofá e geléia nas cortinas.

Esconda um peixe atrás do aparelho de som e deixe-o lá até o próximo verão.

Esfregue as suas mãos na terra molhada do jardim e limpe-as no tapete.

Pinte as paredes com caneta marca-texto. Admire o resultado.

Esvazie cada gaveta, cada armário e cada caixa da casa e espalhe o conteúdo pelo chão. Depois, arraste partes aleatórias desse conteúdo de um cômodo para o outro, certificando-se de que alguns itens sempre fiquem para trás. Deixe o conteúdo restante no chão do último cômodo à sua escolha. 

PARTE 14: SAINDO PARA TRABALHAR

Escolha um dia no qual você tenha uma reunião importante. Coloque a sua melhor roupa. Esprema o suco de um limão em um copo de creme de leite. Mexa bem. Derrame metade da mistura na sua camisa de seda. Pegue um paninho e molhe-o com a outra metade da mistura. Tente limpar sua blusa com esse paninho. Enquanto isso, toque o CD que você gravou para o carro. Vá direto para o trabalho sem trocar a roupa, porque você já está atrasado.

PARTE 15: SAINDO PARA JANTAR A DOIS

Faça uma reserva em um restaurante do seu bairro para as 21:00. Contrate uma babá e peça que ela esteja na sua casa às 20:30.

Saia de casa silenciosamente às 21:00, depois de susurrar para a babá que você estará de volta à meia-noite.

No restaurante, peça o prato mais caro. Peça também uma garrafa de vinho.

Atenda a ligação da babá às 22:30. Pague a conta às pressas, deixando para trás ¾ da garrafa de vinho e metade do seu prato.

Parabéns, você está preparado para ter filhos!

Só não há teste neste mundo que possa te prepararar para o amor que você vai sentir por eles. 

*Este teste é a tradução e adaptação livre de um teste em alemão que uma amiga minha (também mãe de um menino) me enviou. É claro que eu dei uma floreada...